citazione

Il brutto della dipendenza è che non finisce mai bene.
Perchè ad un certo punto qualunque sia quella cosa che ti fa star bene smette di farti bene e comincia a farti male.
Eppure dicono che non ti togli il vizio finchè non tocchi il fondo.
>Ma come fai a sapere quando lo hai toccato?<
Non importa quanto una cosa ci faccia male,,,,certe volte rinunciare a quella cosa ci fa ancora più male (Meredith Grey)

at last...

....Mi basta solo scomparire del tutto e nn sentire più tutto quello ke mi opprime.

Vorrei poter nn riaprire gli occhi domattina e abbandonare questo mondo ke fa skifo!

x il concorso di thin_cassia! =)

ORE 17:0o.
Dovrei studiare e invece sono qui vicino al pc a perdere tempo,troppi pensieri in testa e le cose ke mi costringono a imparare ogni giorno nn vogliono proprio entrarmi!
Ripenso a questa mattina quando stavo in procinto di vestirmi...nn ho più il conto di quanti panni ho cacciato dall'armadio!Eppure alla fine nn ho trovato niente ke mi stia bene,ogni cosa ke metto addosso sembra ke faccia accentuare almeno un difetto,che sia il sedere o i fianchi,che tutti nn appena metterò piede a scuola vedranno ed io di questo nn ci posso fare niente xk è colpa della mia ingordigia.Per niente soddisfatta,quindi,esco di casa,e la giornata prosegue nella totale illusione ke forse nessuno avrà notato il mio culone stretto in quel pantalone aderente ke secondo mia madre "Sta un amore!".
La mia riflessione sull'essere chiatta viene interrotta da una sensazione strana alla pancia!Oh NO...eccola...sta tornando....la mia nemica peggiore....la FAME!
Bè questo vuol dire ke è arrivato il momento per andarsi a fumare una sigaretta.
La fame sembra andata quindi ora posso anke rilassarmi davanti alla tv...all'improvviso tra il sogno e la veglia vedo qualcosa ke attira la mia attenzione...una pubblicità della cioccolata!e poi un'altra e un'altra ancora! O c***o al posto della fame sta arrivando la mia assurda GOLOSITA'!una merendina nn mi può far male no? Bene l'ho mangiata ed ora xk "involontariamente" sto tornando in cucina?
> No ***** nn aprire la credenza...please!
E che cavolo io ti avevo detto di nn aprire e ora tu stai mangiando tutto quello ke trovi davanti? Tanto lo sai ke dp ti sentirai talmente male cn te stessa ke nn avrai neanke il coraggio di vestirti e di uscire.E poi cm farai cn la danza? Ti vedrai allo specchio cm una balena,sentirai le gambe pesanti e quando ti abbassi tutte le pieghe della pancia ke diventano enormi.
Ma sai ke ti dico? Ben ti sta! Lo sapevi ke nn dovevi mangiare.Adesso,quindi,rimani buttata sul divano cn la tua nausea e i tuoi sensi di colpa!<
La mia mente sa ke tutto questo è sbagliato ma la mia bocca,ormai,è diventata un miscolo involontario.E allora cosa fare se nn dare la mia colpa ai miei genitori,ai miei amici e ai miei nemici? Nel mio subconscio so ke è colpa mia,ma da quando ero piccola nn ho mai ascoltato la mia mente e credo ke nn la sentirò molto presto,Perchè ammettere che è colpa mia quando è più facile mentire a me stessa e nn accettare la realtà?
>>>MA VAFFANCULO<<< "

ritorno al passato...

Due anni fa scrissi queste due cose in momenti in cui stavo giù...ora ho deciso di condividerli con voi xk capisco di quanto le cose in fondo nn siano tanto cambiate! :(

"piangere...piangere..piangere....ormai le lacrime nn ci sono più...è rimasta solo quella malinconia OPPRIMENTE!
ma le risposte nn le trovi...sempre se quelle risposte esistono...perchè ormai nn ci credi più...nn credi più a niente...
ricominci a piangere convincendoti ke sei tu quella sbagliata...quella ke nn merita niente...è tutta COLPA TUA se ti trovi in questa situazione!
I sogni si sonospezzati e la speranza l'hai persa...ma nn esiste una ragione per cui stai così....sai che è colpa tua ma non sai il perchè...e allora stai di nuovo male....
continui a piangere...guardandoti allo specchio vedi la matita nera ke scende...
LACRIME NERE...
LACRIME AMARE...
LACRIME RICCHE DI UN DOLORE SENZA FINE!!!"


"Il coltellino in mano...
il polso davanti a te...
l'unica cosa che ti manca
è il coraggio per tagliarti!!!
Ti guardi allo spekkio
vedi la matita sciolta...
quelle lacrime che ormai
scendono nere...
e ti chiedi:
cosa sto facendo?
ne vale davvero la pena?
nelle vene ci sarà davvero
una via d'uscita?

Posi il coltellino.
Ti riguardi allo specchio.
Rivedi quelle lacrime nere
sulle tue guance
e pensi che sono il segno
di tutta la tristezza che c'è in te...
quella paura e quelle sensazioni
che non riesci a confidare
nemmeno alla tua migliore amica.

Quella lacrima nera...

Segno di questa adolescenza che nn passa...
segno di tutto quello ke stai passando...
di questo dolore interminabile...

E vedi riflessa in te
quella ragazza ke nn ha avuto il coraggio
di fare quello ke era giusto...
se davvero lo era!

Riprendi il coltellino in mano
questa volta con l'intenzione
di fare davvero qualcosa...
ma la mano ti trema...
ti fai una ferita lieve
ma quella non serve a
colmare il dolore...

Ma ancora una volta nn ce la fai.

Ti fermi.
Provi a riflettere.

Così ti ritrovi da sola in bagno
con il coltellino in mano
e quelle lacrime nere
che scorrono senza fine!"

fear

HO PAURA....
paura del futuro
paura di restare un inutile ragazza grassa
paura di nn riuscire più ad amare
paura di me stessa....delle cose orribili ke riesco a pensare su di me...delle cose ke nn sn capace di portare a termine...


E fuori tutto mi sembra diverso....
ormai niente a più senso per me...
GLI AMICI? mandati al diavolo
LA DANZA? nn so se inizierò di nuovo ad ottobre...mi fa sentire una bufala!
LA FAMIGLIA? nn ci capisco più niente in questo casino
LA SCUOLA? meglio nn pensarci


e allora cosa dovrei fare?Lasciar perdere tutto e vivere la mia vita in perfetta solitudine?
Sono stanca di tutto ciò....sono stanca di vivere....vorrei solo una tranquillità emotiva assoluta,eterna e togliermi di dosso l'angoscia ke vive perennemente su me cm la zecca su un cane!
E ora nn so più se tutto questo ke ho scritto abbia un senso o semplicemente sn stata presa da uno dei miei attacchi depressivi,me ne vado a letto e vediamo domani cm mi sveglierò...vi darò presto mie notizie(almeno spero!)

vivere ogni giorno cn dei genitori ke si possono definire separati in casa ti porta ad un nervosismo tale da rovinare tutto quello x cui hai lottato. Ogni santissima ora ke sn in casa sento dentro di me il freddo ke scivola nelle vene e nn faccio altro ke domandarmi "xk?xk nn posso avere una famiglia normale?" A volte vorrei solo ke divorziassero x smettere di soffrire,x smettere di sentirmi perennemente nervosa a causa loro.
Ormai ogni mio sforzo,ogni mio successo nn conta più. Anche in casa sn diventata invisibile.
LA STUPIDA RAGAZZA GRASSA!
E so ke fin quando nn cambierò questa situazione nn riuscirò a trovare un pò di affetto e amore....

--->Eppure mi basta solo un abbraccio per sentire il calore di qualcuno sulla mia stupida pelle grassa!<----

30/07 ore 0.07

appena rientrata da una cena cn tutte le colleghe del mio lavoro estivo x la conclusione della stagione e l'unica cosa ke mi è rimasta è la sensazione di sentirmi una bufala enorme!
sn stanca di provare questa sensazione ogni volta ke mangio anke la minima cosa....mi vedo sempre più kiatta e nn so come uscire da questo incubo! Tutti continuano a dirmi ke sto bene ma l'immagine ke vedo allo spekkio mi dice il contrario...
Quando qualcuno mi dice ke devo essere più solare vorrei rispondere "Io ci sto provando,giuro!" ma nn ci riesco...e ciò mi fa capire ke nn è vero....io nn ci sto provando affatto! Nn ho problemi a mentire(soprattutto a me stessa!),a dare la colpa agli altri del mio problema, ma in fondo io so ke la verità è dentro di me ke continuo a negarla...
Cerco una comprensione negli altri ke nn arriverà mai e intanto continuo a prendermela cn me stessa e cn il mio corpo,e man mano mi sto avvicinando ad un mondo ke sembra spaventoso!
Il senso di colpa mi assalle nn appena mangio qualcosa,l'angoscia inomincia a scendere dentro di me: ANA E' VICINA,MOLTO PIU' DI QUANTO OSAVO IMMAGINARE!

dovrei aver paura o è semplicemente un capitolo della mia vita da affrontare?

....

.....Lasciatemi morire in pace.....

rieccomi..

sn passati ormai tre giorni dai miei fatidici 18 anni ed io ancora nn riesco a farmi una ragione di tutto ciò ke mi capita...di tutto ciò ke provo....della tristezza ke sento ogni volta prima di andare al letto.....
ultimamente nn ho pensato molto ad ana(infatti devo dire ke sn ingrassata di qualke kilo) ma la verità è ke mi mancano davvero cose su cui aggrapparmi...a cui dare fiducia visto ke della gente reale nn mi posso fidare!
La verità è ke voi ragazze siete il mio unico mezzo per parlare...per far sentire la mia voce e di questo vi ringrazio e spero di avervi sempre dalla mia parte nonostante tutto!
PS:consigli su eventuali diete sn più ke graditi!

rewind...

stupidi errori di ragazzina...

tornare indietro nn è più possibile....ormai lo hai perso!

Perchè? Perchè hai deciso di ammettere a te stessa ke ti piaceva solo dp ke si è fidanzato? Non potevi andare avanti fingendo,cm hai sempre fatto,ke lui fosse un semplice amico?

CAVOLO...la vita fa skifo... quando meno te lo aspetti arriva una verità ke hai taciuto a lungo tempo dentro di te...

ed ora nn resta altro ke andare avanti....cm hai sempre fatto.....

fai zittire quella voce....tanto sai ke nn ammetterai mai di aver sbagliato tutto...

guardati intorno...magari ci sarà qualcun altro pronto a farti battere il cuore!!!

...

Crolli al pensiero di essere rimasta sola...

[o semplicemente è ciò ke vuoi e nn riesci a capacitartene?]

20/03/2009 7:43

ok... ora forse dovrei stare a prepararmi per le fatidike 5 ore di scuola.. ma nn mi va proprio di andarci... nn voglio entrare in quella classe di vipere..!

Stamattina poi ho un fattore a mio svantaggio...un grandissimo senso di colpa ke mi perseguita..nè ieri nè stamattina sn stata in grado di resistere alle dolci tentazioni.....sarà colpa di queste stupide siringhe ke mi hanno dato per farmi venire il ciclo...oppure sarà semplicemente colpa mia..stupida vacca grassa...
nn sarò mai magra...nn ne sn capace....inutile e impotente..

ora vorrei solo uscire e skiantarmi contro qualcosa....la morte nn mi fa paura....almeno nn quanto la paura di restare 63 kg....

continuo a sentire voci dentro di me....voci impazzite.... voci arrabiate...

nn voglio più pensare....voglio infilarmi l' ipod e partire per una meta ke nn esiste....questo paesino inizia a starmi stretto....

stamattina,nonostante domani sia primavera,fa freddissimo...quasi da neve....quindi infilerò il cappotto e andrò in strada cn l'unico tempo ke cela la mia tristezza.....!!!

>>>I'm HaPPy OnLy When It RaiNS<<<

PS:secondo voi iniziando un digiuno da oggi quanto posso perdere entro luglio(ALIAS la mia festa di 18 anni)

urge consiglio..

Salve...
avrei bisogno di tre consigli e spero ke voi sappiate aiutarmi:

• una buona tisana dimagrante
• una crema anti cellulite ke funzioni sul serio
• dei modi per evitare la fame e la tentazione a dolci e cose ipercalorike.

spero nel vostro aiuto e vi ringrazio!

VIVA ANA!

...PensieriScomposti...

è così ke mi vedo in continuazione....nei miei incubi...nei miei pensieri...

NELLO SPECCHIO!!!

la paura di nn riuscire a dimagrire è tanta...

la paura di rimanere grassa nn mi lascia tregua...

a volte presa dallo sconforto faccio tutto il contrario di quello ke dovrei fare...

mi trovo su una continua altalena di alti e bassi....e nn riesco a trovare una via d'uscita!

mi dimentico persino di avere un blog....di avere (forse!) persone ke sn interessate ad aiutarmi....per quanto è il loro potere...

Ho bisogno di qualke amica...forse di un fidanzato...ho semplicemente ho bisogno di un pò di autostima,visto ke dire ke la mia è sotto zero è un eufemismo!

[e ora andrò a fumarmi una sigaretta....

x mettere ordine a tutti i pensieri ke

affollano la mia mente!]

*_*

freddo...tanto freddo...


nel corpo e nel cuore......


MAI avrei immaginato di sentirne tanto


Mi ,manchi e non posso dirtelo e,ancor peggio, non posso dirlo a me stessa.


Perchè,perchè non dovrei provare questi sentimenti?


La solitudine mi fa avvertire un dolore sordo,che nemmeno le cose che un tempo erano la mia vita,riescono a lenire.


E quando affiorano altri sentimenti,mio malgrado,come la rabbia,non riesco a darmi pace e mi domando percè IO,perchè COSI',perchè MAI!





Se solo potessi convincermi di aver ragione.


Se solo potessi far tacere i dubbi che affollano la mia mente...